Máte dvě krávy… Verze z UCLA

Satirický americký komentář k současným politickým, hospodářským a kulturním jevům v U.S. a jinde, užívajíc známou analogii “Dvou krav.”

University of California, Los Angeles.

Máte dvě krávy a volíte Demokraty:

Soused nemá krávu žádnou.Cítíte se provinilý svým úspěchem, v pozadí zpívá Barbra Streisand.

Máte dvě krávy a volíte Republikány:

Váš soused žádnou nemá. No a?

Máte dvě krávy a jste socialista:

Stát vám jednu vezme a dá jí vašemu sousedovi. Založíte družstvo, aby se soused naučil o chovu krav.

Máte dvě krávy a jste komunista:

Stát vám vezme obě a dá vám příděl mléka. Na mléko čekáte v nekonečných frontách.
Mléko je drahé a nakyslé.

Máte dvě krávy a jste americký podnikatel:

Jednu prodáte, koupíte býka a vypěstujete stádo krav.

Máte dvě krávy a žijete v americké demokracii:

Stát vás zdaní tak vysoko, že musíte obě prodat. Tím pomůžete někomu v cizí zemi kdo má krávu jen jednu, dar od vaší vlády.

Máte dvě krávy a žijete s americkou byrokracií:

Stát vám obě sebere, jednu odstřelí, druhou podojí, zaplatí vám za mléko a mléko pak vyleje do kanálu.

Máte dvě krávy a jste americká firma:

Jednu prodáte, pak si jí pronajmete a se druhou vyhlásíte IPO (počáteční veřejnou nabídku).
Přinutíte vaše dvě krávy dávat mléko za čtyři. Překvapí vás, když jedna zdechne.
Zpracujete o tom zprávu pro analytiky s tím, že jde o zeštíhlení firmy a redukci nákladů.
Akcie vaší firmy následovně vyletí prudce nahoru.

Máte dvě krávy a jste japonská firma:

Předěláte je na velikost 1/10 běžné krávy, přičemž dávají 20 x tolik mléka.
Krávy se naučí cestovat v neuvěřitelně přecpaných vlacích a mají špičkové studijní výsledky na kravské universitě.

Máte dvě krávy a jste německá firma:

Vyšlechtíte je tak, že jsou obě blond, pijí hodně piva, dávají mléko vynikající jakosti a běhají rychlostí 180 km/h. Bohužel také požadují 13 týdnů dovolené.

Máte dvě krávy a jste italská firma:

Nevíte kde jsou. Když se brouzdáte a myslíte na ně, uvidíte překrásnou ženu. Je čas na oběd.
Život je sladký.

Máte dvě krávy a jste ruská firma:

Dáte si trochu vodky. Spočítáte krávy a zjistíte že máte krav pět. Dáte si ještě trochu. Spočítáte znova krávy a je jich dvaačtyřicet. Vrazí k vám podsvětí a sebere každou tu krávu, co skutečně máte.

Máte všechny krávy Afghánistánu (tedy dvě) a jste firma Talibanu:

Nedojíte je, protože dotyk privátních míst na kravském těle máte zakázaný.
Po čase obě zabijete a rozhlásíte, že je roztrhala americká bomba, když ležely v nemocnici.

Máte dvě krávy a jste irácká firma:

Krávy zmizí. Přijde vám nahrávka s jejich bučením.

Máte dva býky a jste polská firma:

Vaši zaměstnanci bývají pravidelně poranění nebo zabití, když se je pokouší dojit.

Máte krávu a býka a narodil jste se ve státě California:

Býk je v depresi; život co žil byla přetvářka. Na dva týdny zmizí. Vrátí se po operaci změny pohlaví, kterou zaplatili skrze stát daňoví poplatníci. Máte tedy dvě krávy. Jedna dává mléko, druhá ne. Pokusíte se vaší oboupohlavní krávu prodat. Její právník vás zažaluje za diskriminaci. Soud prohrajete. Prodáte krávu co dává mléko, abyste měl na pokrytí soudních výdajů a pokuty. Zůstane vám jedna zámožná, oboupohlavní kráva co nedává mléko.
Změníte svou produkci z mléka na jateční hovězí. Organizace za etické jednání se zvířaty obklíčí vaší farmu demonstranty. Jesse Jackson dá u vaší brány projev. Cruz Bustamante začne žádat vyšší daně na farmy, na pomoc “pracujícím kravám”. Hillary Clinton požaduje znárodnění 1/7 vaší farmy “pro naše děti”. Guvernér Gray Davis podepíše výnos, podle kterého vaše farma patří Mexiku. Noviny L.A. Times otisknou výpovědi pěti anonymních krav o tom, že jste se dotýkal jejich vemen. Vyhlásíte bankrot a zastavíte veškeré operace.
Kráva pojde hlady. Noviny L.A. Times publikují rozbor co dokáže, že za krach vašeho podniku může George W. Bush.

(Pokud se obsah někoho dotkne, není míněný pro něj).